...:::: LOUCO ::::...

Navegando d bobeira encontrei um louco q quer trampar no google, olha o site dele: www.euquerotrabalharnogoogle.com

...:::: DESCULPAS ::::...

Desculpa, fiqi maior tempaum sem postar, naum estou com muito tempo mais aos poucos vou tentar continuar a postar algumas coisas....vlw!!!!

...:::: SORRISO ::::...

Independente da situação sorria....Feliz Natal!!! e prospero Ano Novo!!!

Algoritmo

...:::: TETRA CAMPEÃO!!!! ::::...

ODISSÉIA DE UM BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é feia pra caralho!A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.

Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cú!Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
- Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí? Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

As frases erradas e os comentários dos professores

"O sero mano tem uma missão..." (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região." (E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu....?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes." (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez." (Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO." (Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia" (Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando" (Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil" (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros" (Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras." (Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de urubus!) "... são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas. (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.." (Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos." (Que maravilha!)

Foto do Perfil

Gerenciamento de Projetos

Conjunto fundamental de melhores práticas

Se WebApps de qualidade industrial serão construídas, um conjunto fundamental de melhores práticas deveria ser adotado.
Os objetivos do produto, as necessidades do negócio e os requisitos vagos deverão ser entendidos;
A interatividade do usuário com a WebApp deverá ser baseada em cenário;
Um plano de projeto deverá ser desenvolvido, assim o projeto poderá ser cronogramado e acompanhado diariamente;
Modele o que você está querendo construir;
Revise os modelos quanto à consistência e a qualidade;
Construa o sistema com componentes reusáveis, assim quando possível;
Teste e execute o sistema antes de entregá-los.

Ciclo de Vida do Projeto

O ciclo de vida do projeto define as fases que conectam o início de um projeto ao seu final.As revisões de final de fase também são chamadas de saídas de fase, passagens de fase ou pontos de término.Fases do ciclo de vida de um projeto:
Inicial:
* Entradas: idéia , equipe de gerenciamento de projetos;
* Saídas: termo de abertura, declaração do escopo.
Intermediária:
* Saídas: plano, linha base, progresso, aceitação.
Final:
* Saídas: aprovação, entrega.
O ciclo de vida do projeto passa por uma série de fases até criar o produto. Projetos adicionais podem incluir uma atualização de desempenho do produto.Em algumas áreas de aplicação, como desenvolvimento de novos produtos ou de softwares, as organizações consideram o ciclo de vida do projeto parte do ciclo de vida do produto.Em uma organização por projeto, os membros da equipe geralmente são colocados juntos.

PMBOK - Fases de um Projeto

As fases de um projeto são:
Fase de Iniciação (Definição): é a fase inicial do projeto, quando uma determinada necessidade é identificada e transformada em um problema estruturado a ser resolvido por ele. Nessa fase a missão e o objetivo do projeto são definidos;
Fase de Planejamento: é a fase responsável por identificar e selecionar as melhores estratégias do projeto detalhando tudo aquilo que será realizado, incluindo cronogramas, alocação de recursos envolvidos, custos, etc., para que, no final dessa fase, ele esteja suficientemente detalhado para ser executado. Nessa fase os planos auxiliares de comunicação, qualidade, riscos, suprimentos e recursos humanos também são desenvolvidos;
Fase de Execução: é a fase que materializa tudo aquilo que foi planejado anteriormente. Qualquer erro cometido nas fases anteriores fica evidente durante essa fase. Grande parte do orçamento e do esforço é consumida nessa fase;
Fase de Monitoramento e Controle: ocorre paralelamente ao planejamento e à execução do projeto. Tem como objetivo acompanhar e controlar aquilo que está sendo realizado pelo projeto, de modo a propor ações corretivas e preventivas no menor espaço de tempo possível após a detecção da anomalia;
Fase de Finalização (Encerramento): é a fase quando a execução dos trabalhos é avaliada através de uma auditoria interna ou externa (terceiros), os livros e documentos do projeto são encerrados e todas as falhas ocorridas durante são discutidas e analisadas para que erros similares não ocorram em novos projetos (aprendizados).

Filme pornô da Gretchen é isca para fraude online

Circula na Internet um e-mail que oferece cenas de sexo explícito com a Gretchen. A mensagem, imitação de um anúncio dos filmes pornográficos recentemente produzidos pela cantora, é falsa e contém link para um arquivo provavelmente nocivo ao computador. Ao receber o e-mail, basta apagá-lo sem baixar ou executar o arquivo.

A mensagem chega como se fosse um anúncio de pré-venda de uma loja online chamada All Center - que, de fato, existe. O campo assunto traz o texto "A RAINHA DO BUMBUM VAI MOSTRAR TUDO QUANDO O ASSUNTO É TRANSAR!!! IMPERDÍVEL!", e com o remetente (campo "De" ou "From), "GHETCHEN@ASBRASILERINHAS.COM.BR", mas as informações podem variar. A imagem principal foi copiada do site original, disponível no endereço www.allcenter.com.br/adulto/produto.asp?ID=11484. Abaixo, um link envia para um arquivo com a extensão "exe". O texto sugere "ASSISTA CENAS DE SEXO EXPLICITO".

"quem cair nessa alem de ser um Otário, ainda está muito mal pois ve um filme da Gretchen, bebebebebebebe!!!!!!!!!!"

A importância da Foto no Curriculo!!!!

Presado Cenhor, Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben. Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso. Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta. Cinceramente, Catia Vanessa Estrela PS : Como o meu currico é muinto piqueno, asima tem 1 foto minha.


Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.